轻舟已过

好吧,其实我是被大家无限的设计感和小文艺吸引来的。关于自己,希望能捡起码字的习惯。我是个胆子很小的人,善于逃避和等待,最后却发现这些最是可怕。慢慢学习如何生活,如何面对自己。

黑白和彩色,并没有什么分别

成长就是终于明白自己有些东西注定得不到,并且坦然接受。额,其实图文无关。

筑梦踏实,活得坦然

我总是在想,我到底有什么问题,我要怎么改变。

最近特别不喜欢上班,也不想约会谈恋爱,电影也懒得看,书也不爱读,连吃都不想吃。但是什么都不做,也依然觉得很累。

我很想知道什么才是筑梦踏实。能远远望见梦想的雪顶,同时还能一步一步走好脚下的路。到底是我的梦想不足以让我为之努力,还是我本身太懒惰,根本没有执行力。

我很喜欢读一些社会科学类文章,因为觉得这样特别装逼。读得多了,总觉得自己知道的特别多,能看透所有人,同时能为所有行为作出解释,比别人更能规划好自己的生活。

然,并卵。我觉得自己蠢透了。我活的越来越懒惰,越来越虚伪。不愿意做任何事,并且自我开解说做这些事都没有意义。拖延症重度患者,懒癌晚期。与人相交不交付真心,表现的自己很大度,其实特别讨厌吃亏,还爱挑别人为人处世的毛病,默默的放在心里数落着记着,哪天得了机会,就要说出来给旁人听。

拖延症我就不说了,我觉得也是没谁了。工作压在手上,即使没别的事干也不愿意做。之前有个很好的机会,我拖到最后一天才投的简历。虚伪这事儿我真的要好好说道说道。我之前呢,是很讨厌说假话的,有一说一有二说二。当着大家的面说男朋友唱歌难听,完全无视他当时很期待的眼神。直到被他甩了之后两三年,我才学会夸奖别人。那个时候吧就觉得,其实有时候真话伤人的话,说说假话也无妨。于是自此一发不可收拾。也是这几天,发现身边的人把我随意说说的话当了真,珍惜的收在心里并且要真心实意的对待我的时候,我真是百感交集。一方面我很震惊,这年头还有人信别人的嘴,简直跟我当年不相上下的蠢,蠢货最伤人,我以后可得打起精神,谁说话都不能信;另一方面我又有一些感动,即使说假话,还是有人真心待我,虽然这份单纯信任真的脆的可以。

前一阵子和同事讨论细化武侠小说里的哪个角色,我找了一圈,说:阿紫。当然招来一群白眼。但是我就是很喜欢,她恶毒,没下线,但是我羡慕的要死。她想做什么就做什么,啥都不在乎。讨厌别人我就要使劲折磨,喜欢姐夫我就倒贴,你不让我死我就把眼睛抠下来还给你。身为腐女,看得耽美小说里,最爱的角色也不过是董束月之流。想想也都是一个个活得无愧于心的人。

真羡慕啊,那些永远坦然的人。

但是我做不到。


所以,这篇文章只是提出问题,并没有解决问题,我也是醉了。

梦想要有

梦想这个东西,得有。万一哪天就实现了呢。

每天晚上睡觉前,我都在想,真想找人说说话呀,心里装了好多话,可是我没人能说。不是没有朋友,不是没有家人,不是没有男朋友。但是这些话,不好说。

这几年我变了,不再有人把我认成高中生,也有人说我长了皱纹(我去她妈的)。

然而变得最多的,还是心态。

以前我全心全意的对待别人,现在不太会这样了。但是好笑的是我也不太爱自己,对自己的事也不是很上心。

我会为了自己不想起床而请假,但是不会为了男朋友来上海看我而请假。在我心里,我自己的心情最重要,我也热爱工作,但是感情…

我需要梦想。

不得不说,在我看见吉卜力美术馆的大门的时候,在我看到迪士尼乐园的时候,当我接到上海郊区一家工厂的翻译offer的时候,我就在想,以前以为不太可能发生的事,其实在未来的某一天,也许真的会实现。

今天看到薛之谦的采访,忽然发现,认真的雪都十年了。挺感慨的,时间就是这样,不经历有的时候真的是不懂。我是希望有一天我翻译的书能出版放在书店里,然而在那之前,还有很多路要走吧。

备忘录自带画画功能了,3Dtouch在画板上还是有点用的。

对于不爱的人,真的很难有耐心。我这是怎么了。

过去的日子一定会在身上留下印记,不论好的坏的,都成就了今天的自己。这样让我很羡慕纯粹的单纯的人,或者厌烦他们。因为多多少少从他们身上看到了过去的自己。那些无聊的,不知所措的,毫无技巧的表达,有时候让我感动得心头发酸,有时候又让我嫉恨得牙齿发痒。我无法走出过去的阴影,然而又无法从过去中取得教训。我模仿着前人的错误,以为自己成熟了,却是丢失了纯粹的自己。我很难专心致志的投入工作,也很难心无旁骛的投入感情。我相信世界上有幸福,但不觉得会发生在我身上。可是我又告诉自己,我必须相信,不然人生就失去了奔头。所以我陷入了矛盾。

我家可爱的小朋友,小吃货。

发点甜的安慰一下自己。这个人,我也喜欢的不得了。希望能长长久久吧。